Peterpan - Separuh Aku

Label:





Download di sini

Peterpan - Berartinya Dirimu

Label:





Download di sini

The Dark Knight Rises

Label:


The Dark Knight Rises Poster

The Dark Knight Rises



Eight years on, a new terrorist leader, Bane, overwhelms Gotham's finest, and the Dark Knight resurfaces to protect a city that has branded him an enemy.


Director: 

Christopher Nolan

Writers: 

Jonathan Nolan (screenplay), Christopher Nolan(screenplay), and 3 more credits »

Stars:

 Christian Bale, Michael Caine and Gary Oldman | See full cast and crew



Download part 1 (86,7 MB)
Download part 2 (100,0 MB)

Kumpulan Status-status Facebook Kocak

Label:


Kali ini unic29.com akan berbagi status-status kocak untuk kalian semua :) , semoga kalian semua terhidbur.

Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
Tuhan Maha Tahu.
Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
maka Dia mengirimkan aku
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu…
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.
kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.
kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.
Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
selamat anda tergabung dalam “LGPBS” (lembaga nggak peranh bales SMS ) yang didukung oleh “PT PTKP” (Persatuan Takut Kehilangan Pulsa)
redup awan memecah bumi….
tiupan angin membawa mimpi…
ucapan selamat siang ingin ku beri…
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali….
Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
alkohol sama sekali tidak menyelesaikan masalah. tapi kalo dipikir lagi, teh sisri gula batu juga gak bisa menyelesaikan masalah.
kamu bukanlah pecundang. karena kamu adalah pemenang dari 250juta sel sperma..
Et dah bosen amat ya.. Kiri hutan Kanan Hutan Depan orang utan.
S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
Selamat! anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya
Seorang anak kecil berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada neraka? Lalu guru itu menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana orang yang baca Status ini.
Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja
REG (SPASI) DOSA Kirim ke 999
Dapatkan 3 unit mobil jenazah!
Dan tiket emas liburan ke neraka.
Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !!
Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !!
Bapak mau menipu saya ya….”INI TV PALSU!” Kemairin saya beli merknya SCTV. kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR??
Walaupun Genderuwo malah jadi bencong , Sundel gak lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan tuyul jadi Gondrong . Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.
singa jantan mati mengejar rusa
rusa..takut mati berdiri……….
pria tampan gagah perkasa……
masa takut sama istri sendri………………?
pok ame-ame
belalang tikus-tikus
bilang rame-rame
kalo kita pasti lulus
Status ini seeru bangget !!!!!!!!!!!!!!!!! beneran !!!!!!!!!!!!!!!! karena banyak tanda serunya
yank kok gak pernah kirim status? marah ya yank…
yank..udah bosen ya yank…
kok diem..
kamu kenapa yank..
yank lupa ya…
ini aku yank…
cucu eyank…
pohon jengkol di tembak rundal
you miskol gak punya modal
sial banget aku hari ini, udah kena copet, sakit mencret, jalan kepeleset, kaki lecet, muka dijepret sama karet, eh sekarang status malah di baca sama ??????..!!!! kampret!!!!!!!!
TOLONG…..
TOLONG…..
RS cipto mangunkusumo kebakaran…..
2 dokter kritis….
5 suster meninggal…..
10 mayat melarikan diri…
Juminten makan tomat ilove you somat…
Ikan Hiu Makan Permen
Haus Men
jika ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama “TERSERAH” karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya “TERSERAH, mas…”
setiap kamu merasa bete
lihatlah ke kaca dan bilang
“aku benar-benar ganteng!” atau “aku benar-benar Cantik!”
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya .. BOHONG ITU DOSA
zodiakmu hari ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja…
Selamat anda mendapatkan paket liburan PUTAW HOLIDAY anda akan kami ajak terbang dengan INEX AIRLINES mengarungi awan SABU-SABU menuju DREAM ISLAND dan bermalam di hunian ekslusif NUSA KAMBANGAN
Sudah banyak orang membaca tentang bahaya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti ‘membaca’.
Kita adalah teman sejati
Kamu senang aku senang
Kamu sedih aku ikut sedih
Kamu ketawa aku ketawa
Kamu menangis aku pun menangis
Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis…
Coba liat nih ada pohon..
,;*’’*;, kamu liat
*;,Y,;* kan?
_ )(_
Kenapa kamu gak pernah kirim status lagi?
Apa kamu mau…. digantung disitu?
Teman-teman tolong kasih tau ke yang lainnya, telah meninggal dunia
kemarin malam sekitar pukul 05.00.
sahabat deket kita…….
ultraman cosmos
sang pembela kebenaran dalam pertarungan melawan gerandong
anak kebo makan laler…..met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah…mimpiin aku yah.
mau bobo makan es….eh ada kebo baca status.. :D
apa bedanya sekertaris dengan sekertaris pribadi
Kalau sekertaris berucap selamat pagi bos
Kalau sekertaris pribadi berucap bangun Bos sekarang sudah pagi
Pembeli: “Mas, Antangin-nya dong satu”
Penjual: “Gak Tolak Angin aja, mbak?”
Pembeli: “Sama aja kan?”
Penjual: “Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter…”
Pembeli: “Oh… hehehe”
Penjual: “Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon…”
Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng:
“Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor”
SiNgk0ng empuk?…Tape deh..
Daging d’tuzuk?…sate deh..
Temnx jengk0l?…Pete deh..
Pedas d’ulek?…Cabe deh..
Yg qm pegang?…Hape deh..
Yg ngirim sms?…Cakep deh..
Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T.
VH VH vnH >!Onh >!3nm “vhu-3uohd puvh >!Ivqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw 6vj3q u, hopoq visnuvw vhuvh – mau baca? balik Kompi-nya
Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA
Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah kita menumpang mandi
Pantes aja Lho Pade Badannya Bau!!!
Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Hahahah… Gila kali yaaaa..sapa mau repot simpen Jarum Patah..
dari mana datang nya lintah
dari sawah turun ke kali
weleh.. tu’ lintah emng rumah nya dikali
Lebih Besar Pasak Dari Pada Tiang
Kaya nya Salah deh….
Nenek Moyang ku Seorang Pelaut
Nenek Moyang mu Seorang Petani
Nenek Moyang Dia Seorang Pejabat
Nenek Moyang Gayus Seorang Kotuptor
Nenek Moyang NAZaRuDdin Seorang Pengecut ” Masa Lari2″
Orang Yang suka Ke Masjid… Nama x ALIMUDDIN
Orang Yang Suka Ke Kamar…. Nama x Kamaruddin
Orang Yang suka KORUPSI …. Nama x NAZARUDDIN
Udin… Udinnn… Nama Mu Jelek MaLAH Korupsi
Aku Seorang Kapiten…,Mempunyai Pedang Panjang
Kalau Berjalan Mengangkang…..,Karena Pedang Kepanjangan
Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya
Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm
Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung .
Mereka pesan mnuman!
Vampir1: masbro… Saya pesan Darah segar ya..
Vampir2: masbro… Saya darah bayi ya..
Vampir3: saya cukup air putih saja..
Ketika pesanan mereka tiba,vampir1&2 pun tertawa krna mlihat vampir3 mmesan air putih saja….
Dengan sigap,vampir3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi “softex” sambil berkata…”TEH CELUP BRO….”
Cuplikan berita radio COLOMBIA:De Polizia Colombia: Dekomandante bendaharano demokrato…: seniore Alpacino Nazarudino..deburono ino Cartagena plesiranno de la Bogota..
Indonesiano governamento requesato deportasione..
Seniore detarlambato uno mudiko de la lebarano.
Bivore visito dela Colombia, nazarudino demampiro dela singapore, vietnamo, thailano, un finito dela Cartagena…
Govername Indonesiano sabaro2!!!!
Lagu SYAHRINI terbaru
” Aku tak puasa ”
Reff :
∂ķΰ tak puasa ….
bila kau ada ϑɪ̣̝̇ sisiku
∂ķΰ tak puasa bila kau tidur ϑɪ̣̝̇ sisiku
Ooh ∂ķΰ tak puasa…
Doa Menjelang Hari Raya
# Edisi Ngotot : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada tolong di cek lagi…Mungkin salah baca kok rekening saya ga diisi
# Edisi Bang Haji Rhoma Irama : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada… TER…LA…LU
# Edisi Penipu : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, tolong isi pulsa mama….mama lagi dikantor polisi
#Edisi SBY : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada,saya hanya bisa prihatin
# Edisi Bondan ft Fade2Black : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, ya sudahlah….
# Edisi OVJ : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, langsung saja ke TE…KA…PE..!!
# Edisi Bang Napi : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, wahai direksi : waspadalah….waspadalah
# Edisi Sule : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, ooo…tidak bissaaaa
# Edisi Pak Tarno : Ya Tuhan, kalau ada THR segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya …! Bimsalabim jadi apa … Prok … Prok … Prok
Cerita Indomie 1
Dulu aku sering di bangunin sahur sama papa di temenin sama Indomie.. makanku jadi lahap…Tapi…… semenjak kompor kami meledak dan rumah kami terbakar kami jadi gembel…..semua terjadiakibat Indomie…. ! :’
ini Deritaku, apa Deritamuu… ?? dikirim Oleh :Fadil Csx
Cerita Indomie 2
Setiap Pagi Aku sering dibuatkan Indomie untuk Sarapan Oleh Ayahku
Namun Karena Aku suka Malas Bangun, Ayah membangunkan aku dengan Menyiram sisa Air Indomie Kewajahku..
Ini Deritaku, APa deritamu ??… dikirim Oleh Sandra Fox
Gombalan Jomblo Pengangguran
Papa kamu tukang SEO ya? | koq tau? | karena kamu telah mengoptimasi hatiku
Papa kamu programmer ya ? | Koq tau? | karena kamu telah meng-crack hatiku
Kamu suka main facebook ya? | koq tau? | karena kamu selalu men”tag” hatiku
Kamu hacker ya? | koq tau? | karena kamu telah menginject hatiku dgn script cintamu
Website ku ga pasti di Nomer 1 google. Tp kamu pasti selalu di Nomer 1 hatiku.
Walau backlink cintaku tidak banyak, tapi Percayalah kamu selalu ada di H1 hatiku.
wafer berkata pd coklat; kita ini sungguh manis ya?
Coklat menjawab; xm pikir kita yg paling manis?
Xm liat yg baca sms ini! Lebih manis kan? Liat” diya
tersenyum! Duch manisnya.
kata ayam kpd sapi: manusia tu jahat masak ru
makan beras dikit za uwdah di usir uuh… Sebel !
Sapipun menjawab: xm mending susuQ uwdah
dipegang”, diperes”, di uyel”, eh ga’ dinikahi


Tipe Anak yang Dimusuhin Pas SD

Label:


Pernahkah kamu dimusuhin pas SD? Atau, kamu pihak yang memusuhi? Hemm, kayaknya musuh-memusuhi udah lumrah banget ya di kalangan anak SD.
Biasanya, hari ini bilangnya “aku gak mau temenan lagi sama dia”, taunya besoknya tetep main bareng. Realita kayak gitu emang sering banget kejadian pas SD. Tipe-tipe anak juga beda-beda, tapi ini dia nih tipe anak yang suka dimusuhin pas lagi SD

1. Yang Item
Biasanya anak yang kulitnya item jadi bulan-bulanan sampe tahun-tahunan sama temennya. Dikatain item lah, dikatain blackboard lah, segala terkait hal item pokoknya disebutin. Kasian ya, padahal yang item-item lucu dan manis kayak kecap loh.

2. Yang  Jelek
Urusan muka, pasti juga jadi sasaran hinaan. Apalagi temen yang ada tompel gede di mukanya. Wah, biasanya nama dia jadi “tompel” tuh diganti sama temen-temennya. Belum lagi kalau ada bagian-bagian muka yang unik. Misalnya idungnya gede, biasanya juga jadi sasaran dimusuhin atau dihina.

3. Yang Gendut
Hal-hal fisik kayak gendut atau pendek biasanya emang bisa banget jadi alasan kenapa seseorang dimusuhin pas SD. Yang gendut biasanya dikatain “lemak” lah, dikatain “gembrot”, “rakus”, dan lain-lain. Padahal, gendut itu kan menandakan kalau dia makmur. Kenapa harus dimushin coba?

4. Yang Lengkap, Semuanya Sepaket
Yang item doang aja dimusuhin, yang jelek doang dimusuhin, yang gendut doang dimusuhi, gimana yang item + jelek + gendut? Wah bisa-bisa dimusuhin sampe satu sekolah.
Kehidupan SD emang penuh liku-liku. Permusuhan di anatara teman karena warna kulit atau bentuk fisik emang nunjukin kalau di kalangan SD tuh rasis banget. Tapi itu kan SD, masih kecil, kalau udah gede jangan kayak gitu ya.
Btw, kayak gitu gak sih waktu kalian masih SD?


Tipe Orang Nyebelin di Twitter

Label:


Percaya atau enggak, kita sebetulnya selalu dikelilingin orang-orang yang nyebelin. Baik dunia nyata ataupun dunia maya. Kalau di dunia nyata, udah jelas banyak. Tapi ternyata, di dunia maya juga gak kalah banyak orang nyebelin. Buktinya aja di Twitter, pasti banyak tuh di timeline kamu yang pacaran dan sok-sokan mesra. Huh pengen di-unfollow aja rasanya itu. Dan, gak cuma itu aja, masih banyak tipe orang yang nyebelin di Twitter.

1. Yang Ngobrol Pake RT
Padahal, ngobrol di Twitter itu berdua juga cukup. Tapi ternyata ada beberapa tipe orang nyebelin yang selalu ngajak Pak RT dalam obrolannya. Pak Rtnya lebih dari satu lagi. Duh, ini bawa-bawa RT mau bikin KTP atau kartu keluarga nih?
2. Yang spoiler film
Twitter itu emang tempat yang pas banget buat pamer-pamer. Mau pamer tampang bisa, pamer harta apalagi. Nah, dari sekian pamer itu, yang paling nyebelin adalah yang suka pamer film yang dia tonton. Dia cerita film yang dia tonton sampe detail, padahal kita belum nonton.
3. Curhat tapi Kultwit
Ada yang perlu kita tahu soal Twitter, Twitter itu mikro blog. Artinya blog kecil. Jadi, kalau kamu mau ngeblog yang isinya curhatan setebel skripsi, mending pindah aja ke blog. Jangan sampe curhat di twitter kayak kultwit. Panjang, dan berkali-kali. Kalo keseringan curhat kayak kultwit, nantifollowers-nya minus loh.

4. Yang Jualan Pake Mention Maksa
Di twitter emang semuanya ada. Dari mulai jualan sampe yang MLM juga ada. Dan, yang paling nyebelin adalah yang suka mention jualan dan twitnya penuh paksaan. Kadang, kalau nulis kata tertentu misalnya “pisang”, eh tiba-tiba dapet mention dari @penjualpisan yang twitnya “pisang di sini murah. Buruan beli. BURUAN!”
5. Yang Pake Twitlonger
Hidup sebetulnya terlalu pendek untuk klik twitlonger. Tapi masih aja ada yang ngetwit paketwitlonger. Emang twitlonger bisa bikin hubungan makin long? Gak juga kan? Kalo twitlonger bisa memperpanjang hubungan sih silakan aja bikin twit sepanjang Jakarta-Anyer juga.

Yang paling kamu temuin di Twitter tipe yang mana?


Hunter x Hunter 180 Bahasa Indonesia

Label:
















Kenapa Cowok Korea Disukai Cewek Indonesia

Label:


Mungkin kamu adalah cowok Indonesia yang tinggi, kekar, dan mapan. Tapi, cewek-cewek masih tetep suka cowok Korea. Kamu sudah ngapalin banyak lagu Korea buat bikin cewek-cewek suka, tapi cewek-cewek tetep lebih suka cowok-cowok Korea. Mau tahu alasan cewek suka banget sama cowok-cowok Korea? Cek this one out!

1. Sipit
Cowok Korea itu sipit-sipit. Katanya, cowok yang matanya sipit itu mirip Brad Pitt meski kadang juga disebut-sebut mirip burung pipit. Tapi, emski mata cowok Korea kurang melotot, justru itu jadi lebihnya cowok Korea. Kayaknya sih karena matanya sipit, jadi sorot matanya lebih tajem.
2. Jago Ngedance
Katanya, alasan cewek suka sama cowok Korea adalah karena mereka jago nge-dance. Hemm, padahal setahu gue Kak Ruben Onsu juga jago nge-dance tuh. Lebih keren malah dari cowok-cowok Korea itu.
3. Berotot
Iya bener, otot emang jadi perhatian cewek kalau ngeliat cowok. Nah, cowok-cowok Korea ini banyak banget yang berotot. Lihat aja beberapa video clip boyband-boyband Korea, wiiih pada mamerin otot-ototnya. Hemm, pantesan aja Kak Ade Rai banyak disukai cewek-cewek.
4. Berkulit Putih
Kayaknya di Korea itu gak ada matahari deh. Habis, cowok-cowoknya pada putih kayak gak pernah kena sinar matahari. Dan yap, memang putihnya kulit orang Korea itu lah yang jadi daya tarik cowok-cowok ini. Katanya sih kalau kulitnya putih jadi terlihat lebih manis. Juga mau ah mutihin kulit *diem di bawah tanah 5 bulan*
Buat cewek-cewek penggila Korea, bener gak tuh apa yang di tulis? Ada tambahan?


Kenapa Kurma Cuma Eksis di Bulan Puasa?

Label:


Di bulan-bulan biasa orang nggak pernah heboh nyari kurma. Tapi pas bulan puasa orang berlomba-lomba jualan kurma dan beli kurma. Kenapa bisa begitu? Kenapa kurma cuma eksis di bulan puasa? Ini penerawangannya
1. Faktor Nama
Namanya aja udah Kurma. Kalian tau kan itu singkatan dari apa? APA? NGGAK TAU? Okelah, nih gue kasih tau. Jadi, Kurma itu singkatan dari “khusus untuk ramadhan”. Ngerti? Nah, beda lagi kalo namanya Khuldi. Kalo khuldi udah nggak eksis lagi. Itu yang tau cuma Nabi Adam sama Hawa. Atau jangan-jangan kalian ada yang pernah liat?

2. Kurma Berjiwa Kompetisi
Heh? Maksudnya gimana? Jadi gini, nggak cuma manusia yang punya jiwa kompetisi, ternyata buah juga ada yang berjiwa kompetisi. Contohnya ya si kurma ini. Karena dia nggak mau kalah sama timun suri yang eksis banget tiap bulan puasa, makanya tiap bulan puasa kurma muncul dan bersaing sama timun suri dalam hal popularitas.

3. Penangkal Setan
Hmm, begini penjelasannya. Salah satu tanda bulan puasa akan segera tiba adalah bermunculannya penjual kurma. Nah, konon di bulan puasa setan-setan pada diiket biar nggak ngegodain manusia. Bulan puasa, setan diiket, kurma muncul. Kesimpulan apa yang bisa kita tarik dari fenomena ini? Ya, karena kurma muncul, maka setan diiket, karena bulan puasa udah deket. Artinya, kurma adalah penangkal setan. Ngerti?

4. Kurma Buah yang Religius
Nggak usah panjang lebar jelasin ini udah jelas kayaknya. Eksis cuma pas bulan puasa menandakan kurma adalah buah yang religius. Dia muncul di bulan puasa demi mengharap berkah Illahi layaknya umat muslim di seluruh dunia.


Mitos Puasa Batal

Label:


Makan pas puasa atau minum pas puasa jelas batal. Kalau ada yang makan tapi alesannya “aduh nggak sengaja makan nasi dua piring” ah, itu alasan yang basi, itu juga tentu aja batal.
Selain hal yang jelas ngebatalin tadi, ada beberapa hal yang katanya juga bikin batal. Hal-hal yang katanya bikin batal ini perlu banget buat kamu ketahui, biar bisa jaga-jaga kalo-kalo puasanya batal.

1. Kentut di Dalam Air
Mungkin aja kamu adalah orang yang nggak bisa kalo nggak berenang dalam sehari pun. Atau mungkin kamu orangnya hidup di dalem air kayak ikan. Nah buat kamu yang gitu, di bulan puasa kamu harus hati-hati. Karena bisa aja kamu kentut di dalam air dan kamu jadi batal. Katanya, kentut di air itu bikin air masuk ke pantat kita, jadi deh puasa kita batal.

2. Ngupil
Idung kamu setiap hari pasti gatel. Atau ada bulu-bulu idung yang menjuntai keluar dan ingin sekali kamu masukan ke idung. Eits, hati-hati, ngupilnya jangan dalem-dalem. Kalo ngupil dalem-dalem pas lagi puasa bisa bikin batal. Emang sih ngupil nggak bikin kenyang, tapi masuknya jari yang terlalu dalam bisa bikin batal. Karena kalau puasa itu larangannya nggak boleh ada sesuatu yang masuk ke bagian-bagian seperti mulut, idung, telinga, atau lubang lainnya.

3. Nangis
Sebisa mungkin hindari putus di bulan puasa. Hindarin juga nonton film sedih dan mengharukan. Soalnya, dua hal tadi bisa bikin kamu nangis. Kalo nangis, katanya puasa kita bisa batal. Kan bisa aja tuh air mata yang menetes sampe ke mulut, eh keminum deh.
4. Disuntik
Selain nangis, hal yang perlu dihindari pas puasa adalah sakit. Kalau sakit, kamu bisa disuntik. Kalau disuntik, bisa-bisa kamu batal. Emang sih kalau disuntik demi penyembuhan nggak apa-apa, tapi kalau lagi sehat tapi pengen disuntik, nah itu yang bisa bikin batal.

Tuh, penting banget kan buat diketahui. Kira-kira yang bikin batal pas puasa apalagi ya?


Pacaran Aman Pas Puasa

Label:


Inget, ya, ujian di bulan puasa itu adalah menahan hawa nafsu. Percuma kamu puasa tapi ngumbar-ngumbar kemesraan jalan terus. Selain pahala puasanya bakal berkurang, kasian juga yang jomblo kalo mesti ngeliat orang mesra-mesraan mulu. Toleransi dikitlah! Nah, gimana biar pacaran dan puasa jalan beriringan tanpa takut pahala berkurang? Nih, tipsnya buat kamu.

1. Kurangin Intensitas Ketemu
Sebenernya nggak apa-apa sih ketemu tiap hari asal masing-masing kamu bisa menahan diri untuk ngerem. Ngerti kan maksudnya? Makanya, untuk meminimalisasi yang begitu-begitu, di saranin intensitas ketemuan kamu dikurangin. Jangan takut mati gaya. Masih banyak kok yang bisa kamu lakuin. Tadarusan di rumah, misalnya. Atau, biar romantis, tadarusan bareng aja. Tapi beneran tadarus, ya. Nggak pake bumbu-bumbu yang lain.

2. Banyakin Kumpul Bareng Temen
Katanya kalo lagi berduaan, yang ketiga itu kan setan. Biar kamu nggak kegoda setan dan ngelakuin hal yang nggak-nggak, kalo mau ketemuan sama pacar ajak juga temen-temen yang lain. Kumpul-kumpul sambil main monopoli kan seru, tuh. Itung-itung menambah keakrabanlah sama temen-temen kamu. Nggak bosen apa berduaan terus?

3. Manfaatin HP Semaksimal Mungkin
Ngurangin intensitas ketemu kan bukan berarti nggak bisa ngobrol. Buat apa punya HP canggih kalo nggak dimanfaatin? Isi pulsa yang banyak abis itu telpon-telponan, deh. Kalo nggak punya duit buat beli pulsa lebih bagus lagi. Dengan begitu, kemungkinan kamu untuk lebih khusyu puasa akan semakin gede. Tidur aja mendingan. Tidur kan ibadah!

4. Selalu Bawa Helm
Kalo misalnya kamu udah kangen banget sama pacar tapi takut nggak bisa ngerem hawa nafsu, bawalah helm ke mana-mana. Jadi, kalo kamu ketemuan trus kebawa suasana dan jadi pengen nyium pacar kamu, langsung pake helm. Aman, deh!
 
Nah, jadi sekarang nggak khawatir lagi dong mau pacaran di bulan puasa? Kwuk!


Contoh Membuat Hal Biasa Jadi Luar Biasa

Label:


From zero to hero, pasti udah pada sering denger quote tadi. Dan, di zaman modern sekarang,quote yang hot adalah “dari biasa jadi luar biasa”. Banyak hal yang sebetulnya biasa aja, tapi bisa kita ubah jadi luar biasa. Mau tahu caranya? Ini dia hal-hal yang sering dilakukan biar yang biasa itu jadi luar biasa.

1. Quote Nggak Penting Jadi Penting
Kata-kata nggak penting bisa banget jadi luar biasa. Caranya gampang, selain bikin quote jangan lupa sertai juga foto hasil editan dan ujung quote-nya kasih Paulo Coelho.
2. Ngetwit Pake Bahasa Inggris
Ada satu stereotip di Indonesia di mana orang bule itu lebih keren segalanya dibanding orang Indonesia sendiri. Nah begitupun kalau ngetwit, biasanya kita mikir kalau twit berbahasa inggris itu kesannya eksklusif. Hal itu bisa bikin kita tambah keren, jadi kalau kamu ngetwit kata-kata biasa, gunakanlah bahasa inggris biar jadi luar biasa.
 
3. Fesyen dari Luar Negeri Biasanya Lebih Keren
Hampir sama kayak tadi, biasanya apa yang berasal dari luar negeri itu keren. Baju kek, celana kek, jaket, pokoknya soal fesyen biasanya kalau belinya dari luar negeri pasti terkesan keren. Jadi kalau kamu pengen fesyen kamu kelihatan keren, belilah baju dari luar negeri meskipun baju itu sebetulnya made in Indonesia.
 

4. Ngemention Artis Di Twitter
Kalau kegiatan kamu pengen dikira penting dan keren, caranya gampang. Mention aja artis favori kamu atau artis yang lagi terkenal. Misalnya kamu lagi mau ke kampus, ngetwit gini aja “dianter ngampus sama @nikitawilly nih”.
 
Menurut kamu, gimana caranya biar tampil biasa jadi luar biasa?